בדיחות ע"פ קטיגוריות

 

בטיחות בדרכים

 בבוקר יום עבודה נכנס גבר בסערה למשרד ומספר:

– “הבוקר תוך כדי הפקק הקבוע באיילון אני מביט במראה האחורית ומבחין שהנהגת מאחורי מורחת שפתון ולא משגיחה בדרך. כעבור זמן קצר אני שומע חבטה מאחור שהודפת אותי קדימה”.

– “ומה קרה לך?”

– “הטלפון הנייד נשמט לי מהכתף, ומכונת הגילוח נפלה לי מהיד לתוך כוס הקפה שהרטיבה את מכנסיי”.

 ***

מוסכניק ללקוח: “לא הצלחתי לתקן לך את הבלמים, אבל אל דאגה, הגברתי את הצופר”.

***

שלושה חברים מבוגרים נפגשים מידי שבוע בבית קפה קבוע ומנהלים פרלמנט על כוס תה ועוגה.

– “קשה לי להחזיק את ספל התה, הידיים רועדות לי והתה נשפך”, אומר הראשון.

– “אני נמנע משתייה כי השלפוחית בוגדת בי”, מחזיר השני.

– “ואני כמעט והפסקתי לשתות מאז שהכפית כמעט וננעצה לי בעין”, מוסיף השלישי.

– “לא נורא”, מתנחמים השלושה, “העיקר שאנחנו עדיין יכולים לנהוג ולהיפגש כאן מידי שבוע”.

 ***

עגלון נפגע בתאונות דרכים כאשר סוסו התנגש ברכב. העגלון הגיש תביעה נגד בעל הרכב ובבית המשפט הוא עמד לחקירה נגדית: עורך הדין: “סיפרת לנו על הפגיעות שנגרמו לך, אבל לפי דו”ח התאונה אמרת לשוטר מייד לאחר התאונה שכלל לא נפגעת?” העגלון: “ובכן תן לי להסביר. כשהשוטר הגיע למקום, הוא קודם כל הביט בסוס ואמר “נראה שצריך לגאול אותו מייסוריו”, הוא הוציא רובה וירה בסוס. אחר כך הוא התקרב אלי ושאל אותי איך אני מרגיש. מה צפית שאשיב לו?”

***

שוטר עוצר בני זוג ומבקש מסמכים. השוטר לנהג: “הרשיון שלך לא בתוקף”. הנהג מיתמם שלא קיבל הודעה על חידוש רשיון, אך אשתו מתערבת: “כבר חצי שנה אני מתחננת אליו שיחדש את הרשיון.” השוטר: “אתה יודע שנסעת במהירות מופרזת”. הנהג משיב “לא יכול להיות”, אך אשתו שוב פונה לשוטר: “אני כל הזמן מבקשת ממנו שלא ייסע מהר, והוא לא מקשיב לי.” בשלב זה השוטר פונה לאשה ושואל: “תגידי תמיד את מתערבת במה שבעלך עושה?” והיא עונה: “רק כשהוא שיכור.”

***

שוטר עצר נהג על מהירות מופרזת.

נהג: נסעתי מהר מדי?

שוטר: לא, טסת נמוך מדי!

***

שוטר עצר נהג שעבר ברמזור אדום. הוא מבקש ממנו רשיון נהיגה, הבחור עונה: “אין לי”. השוטר מבקש רשיון רכב, הבחור עונה: “אין לי”. השוטר מבקש תעודת ביטוח, הבחור עונה “אוי, מצטער, גם את זה אין לי”.

אומר לו השוטר להמתין שניה, והולך לניידת להזעיק את הקצין התורן מהתחנה. הקצין אומר לו להמתין שם ולהחזיק את החשוד. מגיע הקצין, פונה לעבריין התנועה ומבקש ממנו את רשיון הנהיגה שלו, הבחור עונה “בבקשה”. מבקש ממנו את רשיון הרכב, הבחור עונה “בבקשה”. מבקש את תעודת הביטוח, הבחור עונה.. “בבקשה”. אז הקצין אומר לו – “תגיד לי, למה השוטר אמר שאין לך רשיונות??”  “לא יודע” , עונה העבריין, “תכף הוא גם יגיד לך שעברתי באדום….”

***

שוטר עוצר רכב מדגם “אודי קוואטרו” ובתוכו 5 נוסעים, הוא פונה לנהג: “אתה יודע ש-“קוואטרו” זה ארבעה ואתה מסיע 5 נוסעים, זה מנוגד לחוק.” הנהג מוציא את רשיון הרכב ובו רשום רשיון לארבעה נוסעים ונהג. השוטר לא משתכנע: “אבל זה רכב “קוואטרו, כלומר ארבעה נוסעים בלבד.” הנהג מנסה לשכנע שאין קשר בין שם הרכב לבין כמות הנוסעים המותרת, אך השוטר בשלו. קרוב לייאוש הנהג מנסה את מזלו: “אולי אני יכול לדבר עם השותף שלך ולשכנע אותו”. “מצטער”, עונה השוטר הוא עסוק ברישום דו”ח לשני נוסעים ב-“פיאט אונו.”

***

מכונית מאבדת שליטה במורד הר, פורצת את גדר ההגנה, מתגלגלת על סלע, ונעצרת על ידי עץ במדרון כשהיא הפוכה, הגלגלים מסתובבים באוויר ועשן עולה ממנה. נהג חולף נזעק לעזרה, הוא יורד במדרון ומגלה שהנהג יצא בנס ללא פגע והצליח לחלץ את עצמו מהמכונית. “ריבונו של עולם, אתה שתוי.” “מה נראה לך?”, משיב הנהג, “שאני נהג פעלולים?”

***

פתגם סיני עתיק: “אדם שנוהג כמו שד, יגיע בסוף לגיהינום.”

***

אני נוהג מהר מידי כדי שאהיה מודאג מלחץ דם גבוה.”

***

שתי זקנות נוסעות ברכב, אחרי חציית שלוש צמתים באור אדום הן זוכות לצפירות עצבניות מהסביבה. “אני חושבת שחצינו באדום, לוחשת אחת לשנייה.” “מה אני באמת נוהגת?” משיבה הנהגת.

***

אדם בגיל העמידה מגיע אל הרופא ומתעניין לדעת

האם כבר הומצא ה – “דבר” שמונע זיקנה.

הרופא בתגובה: “בטח! קוראים לזה מכוניות מהירות”!.

***

סבתא הדביקה מדבקה על הפגוש האחורי, “צפור אם אתה מאמין במשיח”. היא גילתה שמספר המאמינים במשיח גבוה בעיקר כשהיא נוסעת לאט בכבישים מהירים וחולמת בהקיץ כשהאור ברמזור מתחלף.

***

שני חסידים רכבו על אופנוע. שוטר משועמם שהחליט לרשום להם דו”ח בכל תנאי עצר אותם למרות שנסעו במהירות המותרת. הוא ביקש מהם מסמכים והכל היה בסדר. בלית ברירה הוא שחרר אותם לדרך בברכת “סעו לשלום”, “אל תדאג,אלוהים איתנו” ענו לו. “היי תחזרו מייד, שלושה על אופנוע….”

***

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?

תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה.

***

“אתה לא ממש יודע להתפלל עד שאתה לומד לנהוג.”

***

הרשות לבטיחות בדרכים ערכה ניסוי של התקנת קופסאות שחורות ברכבי שטח שמסוגלות להקליט את חמש עשרה השניות האחרונות לפני תאונה. ב – 65% מהתאונות המילים האחרונות היו “קיבינימאט”, “לעזאזל” או “לכל הרוחות”, ב – 15% “תחזיק לי רגע את הפחית”.

***

רב ונהג אוטובוס ממתינים בחדר המיון של גן-עדן שם נקבע לאיזה מחלקה ישלחו. המלאך המבשר נכנס

ומודיע כי נהג האוטובוס ישלח למחלקת הצדיקים הגמורים ואילו הרב למחלקת ה-“בינוניים”. הרב לא מבין

את פשרו של המיון והמלאך מסביר לו: “פשוט מאד, כשאתה דרשת כל המתפללים נרדמו, אבל כשהנהג

נסע כולם התפללו.”

***

משפטים שלא כדאי לומר לשוטר תנועה שעצר אותך:

– אני יכול לתת לך את רשיון הנהיגה אם תחזיק לי בבקשה את פחית הבירה.

– האקדח שלך הוא 9 מילימטר? חכה שתראה את המגנום 44 שלי.

– בטח נסעת על 160 קמ”ש כדי לעצור אותי. כל הכבוד!

 – מצטער, לא הבנתי שנגמרה לי הסוללה במגלה המכמונות.

 – אתה לא מתכוון לבדוק את תא המטען?

 – השוטר האחרון שעצר אותי הסתפק באזהרה.

***

למזלו הרע של נהג הוא אבד בלמים באמצע מדרון תלול. למזלו הטוב במורד היה מעקה בטיחות. למזלו הרע המכונית פרצה את המעקה. למזלו הטוב במורד ההר הייתה חווה. למזלו הרע החווה הייתה מרוחקת מהכביש. למזלו הטוב בין החווה לכביש הייתה ערמת חציר גבוהה. למזלו הרע על הערמה הונח קלשון. למזלו הטוב הוא לא פגע בקלשון. למזלו הרע הוא לא נעצר בערמת החציר.

***

איש בטחון ברכבת נכנס מבוהל לקרון הקטר ומודיע לנהג כי יש נוסע שמתעקש לקפוץ מהרכבת ליד כפר מגוריו. הנהג: “אם זה נוסע עם ידיים ורגליים מגובסות, תן לו לצאת. הוא תמיד נוהג לרדת במהלך הנסיעה.”

***

שיכור שנכנס לרחוב חד-סטרי בניגוד לתמרור נתקע בתנועה נגדית. נהג: “לאן אתה נוסע?” השיכור: “טעיתי. לא שמתי לב שהמסיבה נגמרה, עכשיו אני רואה שכולם חוזרים.”

***

שוטר תנועה עוצר נהג שנסע בעקלתון המדיף ריח אלכוהול ומבקש ממנו לבצע בדיקת שאיפה. “אני לא יכול.”, מסביר הנהג, “אני סובל מקצרת.” השוטר מציע בדיקת דם, אבל הנהג מסרב: “אני סובל מאי קרישת דם.” השוטר מציע בדיקת שתן, אבל הנהג מסביר כי הוא חולה סוכרת. לבסוף מבקש השוטר מהנהג לצאת מהמכונית וללכת שני מטרים לאורך קו ישר. “גם את זה אני לא יכול לעשות” משיב הנהג, “אני שיכור.”

***

שיחת אופנוענים: “איך האופנוע החדש?” “אנחנו מתחלפים, פעם הוא ופעם אני בתיקון.”

***

נהג נתפס על מהירות. עוצר אותו השוטר ומבקש רשיונות. כשהנהג מוסר לו רשיונות

מסב השוטר את תשומת לבו לכך שהרשיון לא בתוקף.

“בטח שלא בתוקף”, אומר הנהג, ” אחד מהחברים שלך החרים לי אותו לפני חצי שנה”.

***

כשמחבל מתאבד נוסע על אופנוע, הוא חובש קסדה?

***

אחרי שעה של המתנה לתצלום לרשיון נהיגה, קובלת אשה שהתצלום שלה נורא. “זה בסדר גברת.” מנחם אותה הבא בתור, “כך תראי כששוטר יעצור אותך בצד הכביש.”

***

הרגלי נהיגה מגונים:

 – יד אחת על ההגה והשנייה על הצופר.

 – יד אחת על ההגה, אצבע אחת מחוץ לחלון.

 – יש אחת על ההגה והשנייה מחייגת בטלפון הנייד.

 – שתי הידיים על ההגה ושתי העיניים עצומות.

 – שתי הרגליים על דוושת הבלם.

 – שתי הידיים באוויר, שתי הרגלים על הגז.

 – ראש מסובב לאחור כדי להסביר למי שיושב מאחור.

***

 – “מכונית דרסה אותי, מה לקחת?” רופא: “את מספר הרכב.”

***

נהג מתחנן לשוטר שיבטל לו דו”ח. השוטר מציע לפנים משורת הדין לערוך לו מבחן תעבורה קצר שיכריע את גורל הדו”ח:

השוטר: “אתה נוהג בלילה ורואה מולך שתי אורות, מה זה?”

הנהג: “מכונית.”

השוטר: “בטח מכונית, אבל איזו? פיאט, רנו, סיטרואן….. אני מצטער עלי לרשום לך דו”ח.

הנהג: “נסה שאלה נוספת.”

השוטר: “אתה נוהג בלילה ורואה מולך אור, מה זה?”

הנהג: “אופנוע.”

השוטר: “בטח אופנוע, אבל איזה, סוזוקי, קוואסקי, הארלי…. אני מצטער.”

הנהג: “יש לי שאלה גם אליך. אתה הולך ברחוב ורואה בחורה עומדת בפינה עם בגדים חשופים, מה זה?”

השוטר: “זונה.”

הנהג: “בטח זונה, אבל איזו, אחותך, אשתך…”

***

נהג משאית ומלווה נוסעים יחד במשאית שגובהה שלושה מטרים בכביש מהיר ומבחינים בגשר ועליו שלט: “גובה מרבי 2.5 מטר.” הנהג מאט, אבל המלווה מביט לצדדים ואומר: “אין שום שוטר בסביבה, תן גז.”

***

“ילדים במושב האחורי עלולים לגרום לתאונות. תאונות במושב האחורי עלולים לגרום לילדים.”

 

  

תחבורה ציבורית

 

בכנס בנושא תחבורה ציבורית הציע המנחה להחליף את מטבע הלשון “מערכות הסעת המונים” למינוח “מערכות עתירות נוסעים”. מרצה מטעם חברת אוטובוסים הציע לכנות אוטובוסים הנעים על נתיבים ייעודיים “תחבורת אוטובוסים מהירה.” ומרצה שלישי הציע להחליף את ראשי התיבות “תח”צ” ( – תחבורה ציבורית) לראשי התיבות “תחב”צ”. העיר אחד המאזינים: “משחקי המילים לא יעזרו, התחב”צ תמשיך להיות שווה לתח”צ.”

***

מחבל חמוש נכנס לתא הקטר של הרכבת מתל אביב לבאר שבע, ומודיע: – “אדוני זאת חטיפה, אתה נדרש להסיע את הרכבת לתחנת עזה.”

***

חייל נכנס בריצה לתחנת הרכבת, מביט בלוח הזמנים וצועק: “לכל הרוחות, איחרתי.” “בכמה אחרת?” שואל אותו אחד העוברים. “בדקה”, משיב החייל. “אז למה אתה צועק כאילו אחרת בשעה?”

***

נוסע מגיע בריצה לרציף הרכבת ומבחין כי הדלתות נסגרות והרכבת יוצאת מהתחנה. מפטיר: “חכמה, אה?”

***

סטודנט מספר לחברו: “הבוקר כשנסעתי ברכבת נכנס הכרטיסן ולא אמר כלום, כשהגיע אלי הביט בי כאילו אין לי כרטיס.” “ומה עשית?” “החזרתי לו מבט כאילו יש לי כרטיס.”

***

כרטיסן רכבת בודק כרטיס של נוסע ומודיע לו: “עליך לשלם קנס. הכרטיס שלך הוא של רכבת אקספרס ולא של רכבת מהירה.” הנוסע: “מצדי היא יכולה לנסוע לאט.”

***

נוסע רכבת שחש בבטנו גילה כי השירותים ברכבת אינם פועלים. בתחנה הראשונה הוא יורד מהרכבת ומבקש מהסדן לעכב את הרכבת חמש דקות עד שיתפנה. “איני יכול”, מודיע הסדרן, “הרכבת חייבת להמשיך בעוד שלושים שניות.” “אנחנו נראה.”, משיב הנוסע ורץ. כעבור זמן קצר הסדרן שורק ליציאת הרכבת, אך הרכבת אינה זזה. אחרי מספר שריקות והכרזות שאינן מועילות הוא רץ בכעס לנהג הקטר וצועק: “מדוע לעזאזל אינך זז?” משיב לו הנהג: “איך אני יכול לזוז אם לפני הקטר יושב מישהו ועושה את צרכיו.”

***

נהג רכבת מספר לחבריו חוויות מהנסיעה האחרונה: “במהלך הנסיעה אני מזהה הולך רגל מטייל על המסילה. כשהוא הבחין שהרכבת מתקרבת הוא ירד מהפסים והחל לרוץ.” “ומה עשית?” “הייתה לי ברירה, הורדתי את הרכבת מהפסים והתחלתי לרדוף אחריו.”

***

מערכת הכריזה בתחנת הרכבת מודיעה: “לידיעת הנוסעים, הרכבת המתוכננת לצאת מהתחנה בשש ורבע מתעכבת עקב תקלה.” כעבור רבע שעה הודעה נוספת: “הרכבת של שש ורבע תצא בעוד מספר דקות.” נוסע: “תקנו את התקלה.” מנהל התחנה: “לא, מצאו נהג אמיץ.”

***

שלושה גמדים הולכים על פסי רכבת. הראשון: “איזה מעקה נמוך”. השני: “גם המדרגות נמוכות.” השלישי: אבל המעלית שמתקרבת ענקית.”

***

באחת העיירות במחוז אנגלי שקט שיעור הילודה היה גבוה במיוחד לעומת האחרות. הדבר יצר לחץ להוספת גני ילדים, בתי ספר ומבני ציבור ומתכנן המחוז החליט לשכור חוקרים לברר את פשר שיעור הילודה החריג. צוות החוקרים זכה לתקציב נדיב ושכר משרד בבניין מרכזי ויוקרתי בעיירה. באחד הימים החוקר הראשי הלך לספר העיירה ותוך כדי שיחת חולין הסביר לו את מטרת המחקר. לספר היה הסבר פשוט: “כל יום נכנסת לעיירה רכבת הבוקר הראשונה בשעה 5 לפנות בוקר בצפירות ושקשוקים. ובכן, זו שעה מוקדמת מידי לקום לעבודה, ומאוחרת מידי כדי לחזור לישון.”

***

עקרת בית עולה לאוטובוס עמוס ורואה איך הנהג מזיע ומתקשה להתרכז. כשהנהג מעביר הילוך היא פונה אליו ומציעה את עזרתה, “אולי תיתן לי לערבב לך את הדלק ואתה תתרכז בנסיעה”.

***

נוסע נכנס לאוטובוס ושואל את הנהג: “האוטובוס הזה ישיר”?

עונה לו הנהג: “אם תשלם הוא גם ירקוד.”

***

באחד המושבים בחבל לכיש, אישה עלתה לאוטובוס כשהיא מחזיקה תבניות ביצים, היא אמרה לנהג ששכחה את הארנק בבית ובמקום לשלם עבור הנסיעה בכסף הציעה לו ביצה. למחרת עלתה שוב ומסרה לנהג ביצה, וכך העניין הפך להרגל.

כעבור חודש היא עלתה כשבידיה תרנגולת, וחלפה על פני הנהג מבלי לשלם.

הנהג: “סלחי לי גבירתי, מה זה?”

האישה: “זה חופשי חודשי.”

***

בימים שבהם בקו 5 בתל אביב ישב כרטיסן מאחור, עלה תימני על האוטובוס בתחנה המרכזית ושאל את הנהג, “סליחה, כמה עולה נסיעה עד רחוב המלך ג’ורג’?” הנהג מפנה אותו לכרטיסן, והכרטיסן עונה שהוא לא יודע ומפנה אותו בחזרה לנהג, וכך הלוך וחזור, עד שהאוטובוס מגיע לרחוב המלך ג’ורג’. כשהתימני פונה ליציאה הנהג אומר לו, “סליחה אדוני, אבל לא שילמת.” עונה לו התימני, “כל הדרך הלכתי ברגל, ואתה גם רוצה שאשלם?

***

את אוהבת להתחכך במישהו, להרגיש את חום גופו, להריח את ריחו, לחוש נשימות על העורף, לעלות ולרדת – סעי באוטובוס.

***

שני משוגעים עולים על אוטובוס קומתיים. אחד מוצא מקום בקומה התחתונה והשני עולה למעלה. באמצע הדרך צועק המשוגע מהקומה התחתונה לחברו: “לאן הגענו?” עונה לו החבר: “לשום מקום. אנחנו עדיין מחכים לנהג.”

***

אוטובוס יוצא מהתחנה ואיש מגושם מנסה לרוץ אחריו בצעקות. הנוסעים מביטים לאחור וצוחקים למראה, ואז האיש נעצר מייצב את נשימתו וצועק: “מפגרים, אני הנהג.”

***

נהג מונית שמאס בנוסעים טרחנים הציב שלט מאחור: “נוסעים יקרים יש לי צרות משלי, אתם לא צריכים לספר לי את שלכם.” נוסע שמאס בנהגי מוניות טרחניים ערך מראש הודעה: “נהג יקר, אני נוסע במוניות כי הגרוטאה שלי שותה דלק כמו גמל במדבר, עכשיו היא במוסך כי אשתי דפקה אותה, אני לא מאמין למוסכניק שלי, וחוץ מזה מס הכנסה חושב שהוא שותף שלי, אז עזוב אותי מהצרות שלך.”

***

בחוף נודיסטים אישה ערומה נכנסת למונית והנהג מביט כל הזמן במראה. האישה: “אתה חדש כאן? למה אתה מסתכל כל הזמן?” הנהג: “אני לא מבין איך תשלמי לי…”

***

נוסע במונית משלם לנהג חצי מהסכום הנקוב במונה ומסביר: “גם אתה נסעת. אז גם אתה צריך לשלם חצי.”

***

תימניה פוגשת מכרה בתחנה המרכזית בתל אביב.

– לאן את נוסעת?

–  לפתח תקוה.

– למה את אומרת שאת נוסעת לפתח תקוה כדי שאחשוב שאת נוסעת לראש העין. אבל אני יודעת שבאמת את נוסעת לפתח תקוה. אז למה את משקרת?